לצאת מהשבר: המסע לחיים שלמים ושלווים אחרי גירושים

גירושים. מילה אחת שמכילה בתוכה עולם שלם של רגשות, שינויים ותהפוכות. במאמר הזה, אני רוצה לשתף את השקפת העולם שלי על חוויית הגירושים – השבר הראשוני, תהליך ההתפתחות וההתייצבות מחדש. המטרה היא לא רק להבין את המסע, אלא גם להציע כלים פרקטיים שיסייעו לכם לצאת מהאירוע המשמעותי הזה כאדם שלם, אמיתי ושליו יותר.

הדברים נכונים ורלוונטיים לגברים ונשים כאחד.

נתחיל מהשורה התחתונה: אני לא מאחל לאף אחד לעבור גירושים. זו חוויה קשה, מטלטלת ושוברת לב. מערכת הנישואים היא מסגרת שיש להילחם עליה ולטפח אותה (כמובן, למעט מקרים קיצוניים).

אבל...

אם כבר הגעתם לכאן, אז תרשו לי לברך אתכם. ברוכים הבאים למציאות חדשה! תחזיקו חזק, כי עליתם על רכבת ההרים הכי גדולה שיש לחיים להציע.

לעבור גירושים זו חוויה של לידה מחדש. כל מה שהכרתם כבסיס, כל העוגנים והשורשים עליהם נשענתם כבר לא נמצאים שם, או לכל הפחות משתנים בצורה משמעותית. זה אחד האירועים הכי משמעותיים שתעברו, הוא הולך לעצב את מי שאתם, ואתם יכולים לבחור מי יצא בצד השני.

הבועה שהתפוצצה

מסגרת הנישואים מספקת בדיוק את השם שלה - מסגרת. יש תחום וגבולות. יש מי שנמצא איתך בתוך המסגרת הזו, דואג לך ושותף איתך לדרך. כמובן שיש בכך יתרונות רבים, בעיקר אם מערכת היחסים היא בריאה. אם אתם חולים, יש מי שיטפל בכם; אם אין עבודה, יש מי שיגבה כלכלית.

אך טבען של מסגרות גם לייצר גבול לחוויה האישית. אנשים רבים מאוד שפגשתי כל כך התרגלו אל המסגרת שלהם, שכבר איבדו את מי שהם. חיים חיים מנומנמים בלי ביטוי עצמי. מגבילים את עצמם או את בני זוגם בכמות השמחה שהם חווים. חיים שמלאים בעבודה ובית בלבד. זה לא תמיד ככה, אך זה בהחלט נפוץ.

וגירושים – גירושים זה פיצוץ של הבועה, פירוק המסגרת.

מבול של רגשות: ברוכים הבאים ללונה פארק הרגשי

איך זה מרגיש להתגרש? דמיינו שנופל לכם טיל בבית והכול מתנפץ לרסיסים. בבת אחת, מתחילה הצפה וסחרור רגשי ושאלות קיומיות צפות במהירות:

זהות עצמית: מי אני עכשיו? מה אני באמת אוהב? כמה אני שווה?
מערכות יחסים: מי החברים האמיתיים שלי? האם אוכל לאהוב שוב? האם מישהו יאהב אותי?
פרנסה וכלכלה: איך אסתדר כלכלית? כמה מזונות?
התנהלות יומיומית: איפה לגור? מה קורה עם החגים? ימי ההולדת של הילדים? איך יוצאים לדייטים?
השוואות וחששות: האם לצד השני כבר יש בן/בת זוג? האם הוא/היא כבר התגברו עליי?

תחושות בעוצמה שלא הכרתם מגיעות: בדידות, כישלון, שמחה, ריגוש, קנאה, השוואה, אושר, עצב.

והכל מעורבב, בלי שום היגיון.

האם גירושים זה דבר רע? אין באמת תשובה, זה תלוי במבנה האישיותי של האדם, בסביבה, בחברים והמון בנקודת המבט על החיים.

אם אצטט חבר : הגירושים זה הדבר הכי קשה שעברתי והדבר הכי טוב שקרה לי.

לצאת מהסערה: מציאת העוגן הפנימי

התקופה הראשונה תהיה רצופה בגירויים שונים: חברויות חדשות, מערכות יחסים זוגיות, תחביבים שתנסו בפעם הראשונה, והמון חוסר ודאות.

בתוך תקופה של חוסר ודאות, כדאי לייצר עוגן.

מתחילים בשאלה: מה חשוב לי? מה הדברים שיושבים בבסיס שלי כאדם שלא משתנים סביב התקופה? דברים שבאו איתי וימשיכו איתי הלאה.

זה יכול להיות הילדים, זה יכול להיות קריירה, התפתחות אישית, חופש, המשפחה הגרעינית. אם אתם לא יודעים מהו העוגן שלכם, זה זמן טוב לברר.

מציאת העוגן שלכם הוא המפתח לתחילת שוך הסערה. העוגן יכול לשמש אתכם כמצפן לקבלת החלטות ולאישור עצמי שאתם בכיוון הנכון.

ניקח דוגמא: עבור אדם שהחליט כי העוגן שלו הוא הילדים, כלומר ילדיו יקבלו תמיד עדיפות. נניח שמקום העבודה מציע לכם שינוי תפקיד שידרוש יותר שעות על חשבון הזמן שיש עם הילדים. ייתכן שיהיה קל לסרב להצעה זו, כי היא לא יושבת מול הערך שבחרתם שיוביל אתכם.

אם במקרה זה תחליטו כן לקבל את שינוי התפקיד, תוכלו לעשות זאת ממקום מודע וממקום של כוח, ולא תסבלו מאוחר יותר מההשלכות שיכניסו אתכם לסחרור נוסף.

אחרי המהפכה: עיבוד, למידה וצמיחה

הייתם כבר בכל המסיבות, יש קצת נחת, מצאתם חבורות של אנשים שמתאימים לכם, אולי כבר בזוגיות. מתחילה להיווצר שגרה מעט נינוחה יותר. זהו?

השאלות הקיומיות כבר לא כל כך בוערות, אבל כדאי להתחיל לעסוק בהן באופן יסודי. זה הזמן קצת לנסות ולהבין מי אנחנו עכשיו, מה הדרך שעשינו. למה חיי הנישואים שלנו הסתיימו? לא מתוך אשמה או כישלון, אלא ממקום של לימוד והתפתחות עצמית. איזה דפוסים אני מביא איתי כעת למערכת הזוגית הבאה? איזה דפוסים אני מתנהג מול עצמי? האם מצאתי את עצמי?

כמו כל דבר, גם כאן מדובר בעבודה. זה יכול להיעשות בטיפול רגשי, התנהגותי, בטיפוח שגרות של התבוננות עצמית ובשיח פתוח. העולם פתח לכם פתח אמיתי לשינוי – זה יהיה פספוס לא להשתנות!

כלים שימושיים להתמודדות וצמיחה

בין אם אתם רק בתחילת התהליך ובין אם אתם גרושים ותיקים, חשוב להכיר בכך שתמיד יש קושי. אי אפשר לברוח ממנו; ככל שתנסו הוא רק יגדל ויתנפח.

זה לא רק אצלכם, זה אצל כ ו ל ם!!!

כשהבדידות מגיעה, כשהערך העצמי פתאום נעלם, אל תחשבו שזה רק אצלכם. תרשו לעצמכם לא להיות מושלמים ותזכרו שכל רגש שעובר דרכנו – ממשיך הלאה.

הנה כמה כלים ועצות שילוו אתכם במסע:

תחיו ותנסו דברים חדשים: חלק תאהבו וחלק ממש לא, אבל תמיד תשמחו על החוויה.
מצאו את האדם שאיתו אתם יכולים לחלוק: אל תישארו לבד עם המחשבות שלכם. כשאומרים דברים בקול רם, נוצרים שינויים אדירים.
נסו להיות בקשר טוב מול בני הזוג הקודמים (בעיקר אם יש ילדים): השקיעו את האנרגיות שלכם בטיפוח של טוב עבורכם. יש פתגם שאומר שכאשר אנחנו מאחלים רע למישהו, זה כמו לשתות רעל ולקוות שמישהו אחר ימות ממנו. תאהבו את עצמכם יותר.
עבדו על עצמכם ועל הרווחה הנפשית שלכם: זה יכול להיות באמצעות טיפול LI-CBT המתמקד בזיהוי ושינוי דפוסי חשיבה והתנהגות, פעילות גופנית, מדיטציה, או כל נתיב אחר של התפתחות אישית. העולם העניק לכם הזדמנות אמיתית לבנות את חייכם מחדש – קחו אותה בשתי ידיים!

מוזמנים לצאת למסע הזה יחד איתי

חווית הגירושים היא מסע מורכב, אבל אתם לא חייבים לעבור אותו לבד. אני מזמין אתכם לשיחת ייעוץ ראשונית, בה נוכל לבדוק איך אוכל ללוות אתכם.

התהליך הטיפולי אצלי הוא ממוקד וקצר מועד (בין 10 ל-20 פגישות), ומבוסס על כלים פרקטיים מעולם ה-LI CBT. יחד, נייצר עבורכם מרחב פנימי נוח ובטוח יותר שיאפשר לכם לצמוח מתוך המשבר ולבנות חיים מלאים ושלווים